Les Mille et une vies

Je me suis rendu compte il y a quelques années que j'utilisais une graduation bien particulière pour saluer mes correspondants professionnels par email.

En gros si tout va bien entre nous, c'est "Cordialement".

Si la personne m'énerve un peu, ça devient "Bien cordialement".

Et quand elle me court sur le haricot, je sors un violentissime "Très cordialement".

Oui je sais c'est d'une grossièreté consternante.

C'est d'une impolitesse flagrante.

C'est en tout cas d'une mesquinerie sans borne, puisque même si je suis la seule à connaître ma rudesse, au moins je suis soulagée en envoyant la missive !

En y pensant bien, est-ce qu'on a tendance à graduer, mais plutôt dans l'autre sens, les bises, bisous et autres calineries de fins d'emails personnels ? Même si on fait parfois miroir face à ce qu'on reçoit (difficile de répondre "bises" à quelqu'un qui vous fait de gros bisous, non ??!!)...

Sans doute que oui. Mais au moins, cette fois, c'est sans intention perfide derrière les mots, juste pour le plaisir d'envoyer un peu de douceur...

En RTT - cavalcade administrative, alors faisez les fous pendant que j'ai le dos tourné.

Et puis de toute façon, les trucs qui continuent de pétiller dans les yeux et les souvenirs depuis hier, j'ai envie de les garder pour moi, pour le moment (enfin presque que pour moi !).

Pour me faire pardonner, je suis presque sûre que je vais avoir encore des histoires drôles à vous raconter avec la mairie et la Direction de la Petite Enfance, dans les jours qui viennent !

Transmise ici par Heidi, une petite rédac à faire pour se mettre en forme.

Sujet : c’est comment pour vous le matin au réveil ?

Alors là je vais me payer le rêve de ma vie, rendre la rédac que j'aurais adoré rendre si je n'avais pas eu cette boudiou de pression de fille de prof blablabla.

Cher professeur,

Le matin est en fait une illusion à grande échelle, destinée à affaiblir, attrister et traumatiser les masses pour mieux les manipuler dans la journée.

C'est pourquoi, refusant de me plier à pareille manoeuvre, j'ai décidé d'assumer la vérité en criant haut et fort que les matins n'existent pas. Afin d'affirmer ma protestation, je me livre désormais à un bed-in permanent.

PS : pour les 20 heures de colle que vous allez infliger à ma projection astrale qui fait semblant de travailler au fond de votre classe, c'est pas grave, elle ne sent rien. Mais je penserai très fort à vous obligé de la surveiller quand je serais au fond de mon lit.

Pas la peine de m'annoncer la note, hein !!

Je passe le relais à... Anitta, Barnabé et Phany !

C'est chouette les blogs.

Oui oui.

Enfin pas TOUS les blogs, hein, ne versons pas dans la bisounourserie, mais les blogopotes et blogamis qui se soucient de vous, vous apportent soutien et sourire quand ça va un peu moins bien, tout ça.

C'est comme ça que, pour me changer les idées au boulot, Heidi m'a soumis un petit défi, histoire de ne pas sombrer dans la morosité...

Je vous en donne le principe.

Il s'agissait :

1/ de raconter une histoire de "Monsieur et Madame..." dans l'ascenseur panoramique que j'aime que j'adore

2/ de caser les termes suivants au cours de mes diverses réunions qui-ne-servent-à-rien de la semaine passée :

• musique
• force est de constater
• épicier
• merci bien
• méritoire
• Zeus

Alors ça a donné :

Défi de "Monsieur et Madame".

Lundi à la montée : "je peux vous raconter des histoires drôles pendant qu'on monte ? Ca m'évite de penser que je suis dans l'ascenseur... ok ? Alors Monsieur et Madame Zétofrais ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?" (Mélanie Zétofrais).

Et à la descente, paf, je tombe sur le même, donc je lui ai fait celle de Monsieur et Madame Saint Malo à la nage c'est pas de la tarte. (Ferdinand Saint Malo à la nage, c'est pas de la tarte) (oui je sais) (mais j'ai pas dit que c'était intelligent, non plus)

Défi des mots imposés. J'ai compliqué la consigne en m'imposant de les utiliser uniquement en m'adressant à Face de Cul. Ca s'est passé sur trois réunions différentes, mais bon, pour vous éviter les comptes-rendus à rallonge, je condense.

• Ton argu, il n'y a plus qu'à le mettre en musique et tu pourras passer à la Star Ac (il cherche encore l'insulte dedans. Mais il a raison, c'en est une)

• Force est de constater que tu n'as pas encore signé une seule affaire. Si tu n'as personne d'ici la fin du mois, on fait comment, nous, pour communiquer sur un programme ? (mesquin, mais véridique)

• Attends, on ne va pas faire les épiciers à compter combien de fautes on a trouvé dans les docs de chacun, le truc c'est que si tu changes quelque chose, ça serait mieux que tu te fasses relire avant de le diffuser...

• En gros tu me refiles le boulet, merci bien...

• Malgré des efforts méritoires, je n'arrive pas à comprendre comment tu as pu dire que tu attendais ces documents depuis le mois de juin. Si c'est une lettre d'accompagnement qui te manque et que tu ne te sens pas capable de l'écrire, tu n'as qu'à me demander. Mais tu ne mets pas ça sur le dos des autres. (là c'est le jour de la bataille de schtroumpfs).

• Tonnerre de Zeus, ça serait peut-être plus simple de laisser A. finir sa présentation et de lui poser des questions après, non ???

La vie est belle, moi je vous le dis...

Si vous vous étiez déjà demandé comment on arrive à se faire des amis, avec L'Amoureux, voici notre recette secrète, magique, et quasiment 100% efficace...

Nous les filles, on a presque toutes rêvé qu'en vrai, on était des princesses.

Des princesses avec des belles robes qui tournent, un teint de porcelaine, un prince charmant, un faon qui viendrait nous manger dans la main, tout ça.

Mais bon, ça c'est avant d'apprendre que des princesses, c'est comme tout. Il y en a des plus glamour que d'autres.

La preuve en image.

Ci-dessous la princesse Fiona (la vraie, celle qui a inspiré la pâle copie de Shrek)

Attention ça décoiffe !

En remède préventif à toute forme de coup de mou, le programme d'hier a été d'une efficacité remarquable !

• Déjeuner avec une copine, papoter, rigoler, ne pas voir le temps passer, en repartir avec le sourire en forme de banane et de la lecture édifiante pour le train !

• Aller s'acheter du parfum, parce que mon parfum, c'est mon doudou, et qu'il est hors de question de tomber en rupture de stock

• Faire tourner en bourrique le vendeur de la boutique à téléphone portables. Lui expliquer par quoi je veux changer le mien pendant une demi heure et partir les mains vides parce que lui et moi, on a pas le même sens de l'essentiel en matière de téléphones. Ricaner bêtement en sortant parce que du coup, j'ai des sous pour aller chez le coiffeur !

• Constater que la coiffeuse elle a du avoir 50/20 à son cours de massage du cuir chevelu. Envisager de l'embaucher à domicile. Du coup flotter béatement et ne même pas râler parce que c'est un peu trop court (pis ça repousse, ces bestioles). Pour les amateurs/trices de couettes, va falloir patienter un petit peu, du coup !

• Rentrer et se jeter sur le dernier carré de choco.... mais qui a mangé le dernier carré de chocolat ?!!! Sans prévenir, sans en racheter !! Ah c'est moi... bon de toute façon c'est pas régime, hein...

• Noter d'aller acheter du chocolat aujourd'hui. Nestlé Noir Corsé. Miam. Slurp. Essentiel.

Je me demande si ça serait vraiment charitable, pour tester le fait que Nuisible 1er soit vraiment un paranoïaque pathologique, que de lui annoncer que j'ai reçu un coup de fil d'Interpol le concernant ??

Ah pardon, j'ai parlé à voix haute, là ??

Jad me demandait hier si je n'allais pas jusqu'à marcher pieds nus dans la rue.

Il se trouve que si, ça m'arrive. Globalement, je pourrais vivre nus pieds, je crois. En vacances, à la maison, au bureau dès qu'il fait chaud, fi des chaussures et hop, directement le contact du sol sur ma peau.

Il faut vraiment que ça soit très chaud ou très désagréable comme contact pour me dissuader.

Celà étant, ce jour là, c'est bien parce que mes chaussures me faisaient souffrir le martyr que je les ai ôtées à mi chemin. A l'époque, quelques minutes de marche séparaient le bureau de la maison, et pour que j'achève le trajet, pas d'autre salut que de me débarrasser de ces engins de torture.

Me voilà donc, dans les rues, chaussures à la main et pour le moins soulagée quand je croise un type hilare.

"Vous avez raison, c'est mieux comme ça pour sentir les courants telluriques ! Il sera où l'autel ? Et vous êtes une bonne sorcière, au fait ?"

Et il est parti mi riant mi courant.

L'autel devait être sous mes pieds pour provoquer de jolies rencontres, en fait.

Quelques semaines plus tard, j'avais été réquisitionnée, toujours au bureau, pour servir de modèles à des jeunes femmes qui devraient réaliser des maquillages sur des enfants en grandes surfaces pour le compte de l'un de nos clients.

Je savais que j'allais quitter ce travail et j'avais mis un point d'honneur à arborer fièrement le résultat de leurs travaux le reste de l'après-midi, pour la plus grande liesse de mes camarades et l'agacement certain de mon futur ex patron.

Evidemment, pour que la blague soit bonne et complète, il fallait que je quitte le bureau ainsi grimée ! C'est ce que j'ai fait, je ne sais pas si je vous ai dit, mais si j'avais peur du ridicule, ça ferait longtemps que je serais foudroyée !

Ce n'était pas une époque propice aux costumes, j'étais donc la seule à me promener ainsi dans la rue.

Et exactement au même endroit, un petit garçon tire la manche de sa mère pour lui dire :

"oh, regarde maman, une fée !" (je crois en fait que c'était un papillon géant que j'avais sur la tronche, je ne suis plus très sûre, mais c'est l'intention qui compte).

Je crains que ni l'un ni l'autre n'aient raison, mais j'ai beaucoup aimé ces deux moments de jolie magie humaine volée au cours du temps...