Après les longues interrogations sur le mode de transport de notre fille, nous avons décidé de ne pas trancher.

Echarpe pour moi, porte-bébé pour L'Amoureux qui, je cite, est "déjà incapable de faire le noeud avec la serviette de bains pour sortir de la douche alors ton truc, là..."

L'écharpe transforme Cro-Mignonne en star interplanétaire des Fossés-Jean. Je ricanais l'autre jour que les questions saugrenues ne venaient que des francaouis aspirine, alors que les mamans de toutes les afriques remarquaient à peine l'engin (et pour cause, ayant elles-mêmes pour certaines l'équivalent dans le dos), jusqu'à croiser en plein Lecl*erc un couple de gens vraiment plus tous jeunes (et vraiment très imbibés) qui nous ont arrêtés par un tonitruant : ah vous faites la méthode kangourou ! On a vu ça à la télé hier, ça a l'air bien ! (et de s'extasier devant notre fille toute relax et endormie la tête posée contre moi, et ses petits pieds chatouilleux qui dépassent à l'autre bout).

Quant à L'Amoureux, c'est pas compliqué, maintenant il dit qu'il enfile sa combinaison de dragueur. C'est vrai qu'il a un succès fou quand il porte la pitchoune. (Je trouve, principalement avec les sexagénaires, lui croit que toutes les femmes fertiles le contemplent telle une valeur sûre de la reproduction, donc avec l'air lubrique et envieux).

Dans un cas comme dans l'autre, Cro-Mignonne, elle adore ça les vadrouilles contre son papa ou sa maman.

Au point que parfois, c'est à se demander s'il ne va pas falloir choisir entre marcher et dormir, dites donc...