Messieurs les censeurs
Par Sacrip'Anne le mardi 12 octobre 2010, 13:39 - All about Chiboum - Lien permanent
Billet du jour mis hors ligne suite à réclamation.
Suis en pétard.
Concours de blagues dans les commentaires pour me ramener à un état humainement acceptable, si vous voulez.
Commentaires
Ca m'étonne pas, les fabricants de pantalons n'aiment pas qu'on évoque la diminution leur quantité de tissu utilisée.
A moins que ce ne soit notre très saint père qui ait menacé de t'excommunier pour avoir osé prendre la pilule du diable…
Chère inconnue,
voici ma contribution modeste, occasion de manifester mon soutien. Je n'ai pas su comment commenter les billets difficiles, quels mots apposer pour signifier que je vous envoyais du courage. Alors, voilà, l'air de rien, je vous laisse une blague, comme si tout était pour de rire, et (discrètement) j'y joins de très positives pensées.
''Un kangourou entre dans un café parisien et s'installe (tant bien que mal) au comptoir. Le serveur s'approche, un peu intrigué :
- Monsieur... Qu'est-ce que je peux vous servir ?
- Un coca, c'est combien ?
- 10 euros
- Va pour un coca
Le serveur dépose le coca, le kangourou règle son dû et sirote... Le serveur revient :
- Excusez-moi... Je ne voudrais pas paraître indiscret mais... C'est-à-dire... On n'en voit pas beaucoup, des kangourous, par ici ?....
- Ca m'étonne pas ! A 10 euros le coca...''
Bonne continuation, Anne, et beaucoup d'heureux Chiboum, Pow, Blop et Wizz. Beaucoup.
Florence
PS : j'aime beaucoup votre blog et vos mots, je ne savais pas où l'écrire ni comment. Je le mets en PS, discrètement... ;-)
Censure ? De l'hébergeur ou d'une personne mentionnée dans ton billet ?
Fabrice, c'est peut être aussi les grands diététiciens / nutritrucs experts es régimes qui sont pas contents parce qu'Anne a trouvé un moyen radical pour perdre une taille de pantalon ...
Bon courage Anne,
Plein de pensées positives ^^
J'y crois pas... Cro-Mi a émis une réclamation sur ce billet en découvrant que sa mère a une sexualité ? Hétérosexuelle, certes, mais sexualité tout de même :-D
Allez une petite histoire de blonde (ça faisait longtemps) :
- Comment un blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
Ok je sors.
Fabrice, les deux, les deux. LOL
Florence, j'adoooooooreeeuh !! Je m'en vais la raconter à ma prochaine pause clope, tiens !!!
Merci merci merci. Chère inconnue, ces mots que vous déposez ont fait fleurir un sourire immodeste mais très agréable sur mon faciès.
Jenny, devine...
(Tiens, rigolo, ce billet fait sortir de l'ombre des lectrices silencieuses :-) )
Raphaëlle, tout ça c'est un complot planétaire, moi j'dis !
Merci Arkadia
Eric, si peu, si peu... LOL
Excellente. Je vais juste oublier que tu m'as trouvée plus blonde qu'attendue pour en rire. Et après je décide si je me vexe ou pas LOL
à Anne : Rectifications : je t'ai dit que je te voyais plus brune d'après les photos que j'avais vues ;-)
Ah faiblesse du témoignage humain.
Allez encore une autre pour que tu saches pourquoi te vexer ;-))
Une blonde entre dans une bibliothèque et s'adresse au bibliothécaire :
- BONJOUR ! JE VOUDRAIS UN BIG MAG, UNE PETITE FRITE ET UN COCA LIGHT, SVP !
demande-t-elle à haute et intelligible voix.
- Mais Mademoiselle, vous êtes ici dans une bibliothèque...
répond à voix basse le préposé en se penchant vers elle.
La blonde, chuchotant et se penchant à son tour vers lui :
Oh... Pardon... Alors je voudrais un Big Mac, une petite frite et un Coca Light SVP...
Bon puisqu'on est sur les blondes alors...
"Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four. "
Allez Hulkanne, le vert ne te sied pas au teint...
Suis pas très douée en blagues ...
Deux vieux hommes, bien vieux, discutent sur un banc, dans un parc.
Un de 2 dit à l’autre :
- Ecoute, moi je trouve que ta femme et toi, vous êtes un couple génial. Après presque 60 ans de mariage, tu l’appelles encore par des petits noms gentils, mon petit cœur, ma fleur, mon oiseau des îles, ma lumière, mon rayon de soleil, tout ça. C’est génial !
Et l’autre éclate de rire.
- Ben, pourquoi tu rigoles ? C’est vrai, ce que je dis. C’est génial !
- Mais non. Tu y es pas du tout ! Mais alors pas du tout !
- Ben c’est quoi, alors ?
- Je sais plus comment elle s’appelle !
Eric, mais je ne te connaissais pas cette science de la blague de blonde !! Confidence : je les adore, en général.
Signé : la moins brune !
Sug, énorme !!! Mais je ne suis pas verte, hein ! Ca va même mieux, et en plus je me marre, grâce à vous !
Raphy, huhuhu. Ca me fait penser à la chanson d'Anaïs. Mon coeur ! Mon amour !
Censure :-C (moizossi j'l'aime bien çui-là) (wé j'l'ai lu "le billet précédent") comment ça censure ... mais quel est le malotru qui eût l'outrecuidance de réclamationner :-/ ... chuizoutrée ... :-C
une blague ?! euuuh ... tu fumes toi maintenant ?! LOL
plein de :kiss ( et :-F les censeurs)
Mel, en l'honneur de ton dernier smiley, je sors ma phrase culte de chanson culte : Fuck the ones who tell you that life is merely a time before dying !! :-F :kiss
Avant d'aller rejoindre mes manifestants de fils, respectivement 2 ans 2/3 et 1 an (sisi, j'vous jure, ils ont défilé !) un monsieur et madame.
Monsieur et Madame Flaille ont trois fils. Comment s'appellent ils ?
...
Indice : La famille Teutchzeskaille ont donné les mêmes prénoms à leurs trois fils.
...
Abdel, Yves et Akim.
...
Hé oui, en chanson, ça donne Abdel Yves Akim Flaaaaaaaiiillllleeee
Abdel Yves Akim Teutchzeskaaaaaaaaiiiilllleeeee
sleabo : ils ont fait leurs propres banderoles ?
Sinon ça m'interpelle ta blague, parce que va comprendre, mais tout à l'heure avant de commenter, en revenant sur ce post censuré, c'est justement la chanson qui m'est venue à l'esprit (mais je voyais pas le rapport avec la choucroute, donc j'en ai pas parlé) :-O
(et pis maintenant je l'ai de nouveau en tête!!)
Tu connais le moyen de contraception des blondes ?
Le lance-pierre. Pour tirer sur les cigognes.
***
Un curé dévale à toute vitesse une pente en vélo. Ses freins ont lâché, et tout en bas un camion déboule vers la droite, c'est horrible ! Mais soudain il attrape un sachet de sa ceinture, verse une poudre juste devant son guidon, et le vélo s'arrête.
Devine ce qu'il a versé ?
De la poudre à récurer.
(arrêt-curé !)
Ah naaaaaaaaaan, chuis nulle en blague!! J'adore en rire, et je sais jamais laquelle raconter!!
Alors le temps que j'en trouve une, euh...bravo à tous les autres! Et puis un peu outrée de la censure aussi, j'avoue!
Et sinon, je ne t'ai pas oubliée, j'ai juste eu une journée....vala vala!
Tout plein de bisous, je pense que ta rogne est passée, mais de réconfort quand même :-)
Anna> Heureusement que ce n'était pas du détergent, ça serait devenu gore LOL
Ah ? Tu n'as pas le droit de raconter une petite anecdote, pas bien méchante, pourtant. Serait ce que les propos tenus et précédemment rapporté ici ne sont pas assumé par la personne qui les a prononcé ? C'est dur surement de ne plus être le héros du lieu. (ce commentaire sera peut être censuré mais tant pis, je n'ai jamais su me taire) :p
A la grande époque, Staline passe en revue ses troupes.
A un moment dans les rangs quelqu'un éternue...
- Qui a fait ça ?
Pas de réponse.
- Qu'on fusille le premier rang !
Le petit père des peuples repose sa question juste après :
- Qui a fait ça ?
Toujours pas de réponse.
- Qu'on fusille le deuxième rang.
Staline reprend là où il en était.
- Alors...qui a fait ça ?
Un long moment silencieux et pesant s'installe, brisé par une toute petite voix...bien tremblante.
- C'est m.....m...moi...!
- Hé bien, à tes souhaits camarade.
-
Bon, je n'ai pas lu le billet mais je trouve ça fou et je comprends ta rogne !
Pour les blagues, je les oublie au fur et à mesure qu'on me les raconte. Ah, en voici une toute mimi :
Une petite sardine regarde un sous-marin passer. Sa maman lui explique :
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte ! "
sleabo, et là, j'ai l'image de Kad Merad en plus !
Sug, hinhin, et une chanson dans la tête, une !
Anna, je connaissais la deuxième, je l'adore, c'est une de mes préférées !
Floh, merci ma belle.
Raphaëlle, LOL
luce, non non, pas de censure des commentateurs. T'inquiète. Je t'embrasse.
K, HENAURME !!
Loulou, trop mignonne !
Tu as censuré une partie du billet précédent c'est ça ?
En tête je n'ai que les blagues de Michel Cimes hélas et bien trop cochonne pour un blog de cette tenue.
C'est tout de même fou de ne pas être maîtresse chez soi. Pour moi, c'est ça un blog. Celui qui le tient a tous les droits. C'est chez lui, c'est privé. Les autres sont des invités et s'ils ne sont pas contents, ils vont lire ailleurs. :-F Nanmeho.
J'en connais qui ont changé d'adresse pour moins que ça.
Bon, la blague
Lou en avait marre qu'une de ses copines d'escrime l'appelle Lou Pouce. Au bout d'un moment, elle lui sort : « Hey, Océane Index, qu'est-ce t'as à m'appeler Lou Pouce ? »
L'autre s'arrête, la regarde interloquée puis éclate de rire. « Mais non, je t'appelais Lupus, en latin… »
Je précise, ma fille est brune et nous nous sommes payées une bonne rigolade quand elle m'a raconté ça.
Allez... puisqu'on parlait initialement s€x€... et que l'on a dévié sur les blondes... je vais me lâcher aussi.
Une blonde qui entre dans un s€x-shop et qui demande au vendeur : "je voudrais ce s€x-toy bleu. Le vert aussi. hmmmm... le jaune... ah et puis le rouge".
et le vendeur de répondre : "pour le bleu, le vert et le jaune pas de problème. Pour l'extincteur par contre je vais demander au patron".
Mouarf mouarf !!!!
Et complétement d'accord avec Akynou (c'est d'ailleurs elle qui m'avait raisonnée quand j'avais arrêté mon blog suite aux mêmes raisons que les tiennes ajd). Tu es maître chez toi !!! Et ta vie est désormais... la TIENNE !! Nonméhoooooo !!! :-C (c'est celui là de ptit bonhomme à la mode ici non ajd ??!!)
Bizzz
oufff, heureusement qu'il y a les lecteurs css contre la censure, mais bon tout cela ne m'étonne pas, les jupes c'est mieux...
Personnellement j'ai lu le précédent billet qui n'avait rien de très blessant.
A croire que l'orgueil force à ne pas sourire gentiment d'une goujaterie bien joliment soulignée par celle qui en fit les frais.
Très chère victime de ce méchant post, je crois que si on ne désire pas lire quelques phrases délicates à son sujet dans la situation actuelle, on évite d'aller fourrer son nez par ici... ou on prend les choses avec recul, sagesse et sérénité.
:-* Anne
bon mon smiley de la dernière ligne était censé être un bisou, alors ce sera un :kiss
Rho punaise. Je viens de lire ton post et je suis vénère aussi. C'est accorder encore beaucoup trop d'importance à la personne qui réclame que de retirer un billet.
Et en plus, j'ai pas de blague sous la main, juste envie de t'envoyer un peu de courage pour savourer les petits moments chouettes que la vie réserve au quotidien, mais je crois que tu es déjà prédisposée au bonheur!
Valérie, tout le billet. Oh tu sais, c'est vrai, on ne raconte jamais de trucs cochons, ici !!
Akynou, je ne peux plus lire Lupus sans penser à House !! Pour le reste ne t'en fais pas. Te raconterai hors blog, pour le coup.
Leeloolène, idem ! Et excellente !
Gilsoub, moi en jupe ou en robe, c'est trois fois l'an, alors ça ne va pas nourrir cet espace !!
Smily, j'ai failli en cracher mon café de lire ton commentaire. Merci :kiss
fredoche, t'inquiète. T'expliquerai ma ligne de conduite la semaine prochaine, mais t'inquiète. Mais j'aime bien les pensées douces quand même !
Un homme ne se déplace jamais sans sa tortue. Un soir il décide d'aller au cinéma, mais comme les animaux sont interdit, il la met dans son pantalon, et une fois installé dans son fauteuil, ouvre sa braguette pour que Madame tortue puisse voir le film.
Dans le fauteuil d'à coté:
- Chéri, ne regarde pas tout de suite, mais le monsieur d'à côté a sorti son sexe!
- Eh bien écoute ça ne nous regarde pas ce que fait ce Monsieur, s'il est à l'aise avec son sexe à l'air après tout
- Non, mais c'est parce que son sexe, il mange mes pop corns.
Excellent, drenka, quel retour en force !!! LOL
Comme Akynou, Frédérique et Smily (et d'autres), je trouve la réaction un peu gonflée... et ton post était plein d'humour, justement :-/
Côté blague, ça ne me vient jamais au bon moment, mais si jamais, je repasse plus tard 8-)
isadora, j'attends la blague, alors !!! Et merci. :kiss
Oh ben j'm'en serai voulu que tu te taches le pyjama à cause de mon comm'. ;-)
Le pyjama ? Tu rigoles Smily, j'étais déjà au bureau !!
Je me doutais !
Faut m'excuser, je vis dans le Sud.
Alors huit heures au bureau, je ne connais pas. :p
Smily, pourtant les gens du Sud que je connais, ils bossent tôt, à la fraîche !! LOL
Zut alors, j'ai pas dû avoir le temps de lire le billet censuré et me voilà envahie de curiosité ;-)
Rien de palpitant, pourtant, Valérie !
Mon hébergeur m'a gentiment prié de supprimer plusieurs billets, au motif qu'ils déplaisaient à deux auteurs de propos xénophobes que je dénonçais sur mon blog.
Les billets sont toujours en ligne, et l'hébergeur a été prié de vérifier l'identité des demandeurs... et aussi d'en parler à mon avocat. Voire de conseiller aussi à ses interlocuteurs de déposer plainte, ce que j'attends non sans impatience, je l'avoue (j'ai vraiment mauvais fond).
On est pas du tout dans le même genre, Thierry, c'est beaucoup plus soft que chez toi !
Zut alors j'arrive trop tard.
allez, une blague italienne :
Quelle différence entre une amante, une fiancée et une épouse ?
Après l'amour, la première dit "Tu es fort", la deuxième "je t'aime", la troisième "Beige.... le plafond, je le peindrais bien en beige".
gilda, pas de souci grave, de toute façon.
Isa, excellent. Ceci dit, je me souhaite de ne plus jamais avoir à penser à la couleur du plafond en pareilles circonstances !!
de ne plus jamais avoir à penser
Ho hoho :-)