Oui, hein, lu comme ça on s'attend à tout.

C'est encore pire que ce que vous croyez.

L'autre jour en faisant mes courses en ligne j'achète un peu au pif le shampoing en promo lot de chais plus combien. En réceptionnant les dits achats, je me rend compte que c'est la marque qui me fait hurler de rire à la télé, façon remake de "Quand Harry rencontre Sally" avec la nana qui a l'orgasme du siècle en se lavant les cheveux.

Chouette, me dis-je, voilà de belles perspectives devant moi !! Limite, j'avais hâte d'aller prendre une douche pour voir si vraiment, ça fonctionne.

Comme je suis un peu une bizarre de la tête (l'intérieur, je veux dire), à l'occasion suivante, en marinant dans mon bain, je prends le flacon et lis l'étiquette au dos.

Amusée j'y vois "Conseils d'utilisation". Dans quel monde vivons-nous s'il faut indiquer sur les flacons de shampoing comment l'utiliser, mais bon.

Et là accrochez-vous à vos bretelles : en gros il s'agissait d'appliquer le produit, de faire mousser (jusque là, tout va bien) en massant le cuir chevelu et, approximativement, "de se laisser aller sous la caresse de la mousse et du parfum enivrant".

Ca ne doit pas être les mots exacts mais je jure que l'idée est là, sans la moindre exagération.

Heureusement que j'étais assise dans la baignoire, parce que les bras m'en sont tombés.

Le pire c'est que, croyez-le ou non, pas d'orgasme. Juste, ça lave les cheveux, même plutôt un peu moins bien que d'autres qui ne promettent pas de vous envoyer au septième ciel.

Décevant, donc.