Les Mille et une vies

(Je rigole en me disant que sur le site pro, le compte-rendu sera un chouïa plus institutionnel, avec pas toutes les photos d'ici, et inversement !).

Ma journée d'hier était longue mais belle.

Il y a eu du monde dans tous les coins.

Il y a eu des propos intéressants, et des échanges passionnants.

Pour ce qui me concerne il y a eu, aussi, en notable et particulier...

Des mots très chaleureux et humains échangés avec l'homme qui se bat dont je parlais ici.

La désormais traditionnelle photo décalée "c'est fait exprès qu'on l'a râtée" avec mon client préféré (si vous vous étonnez de me voir faire un câlin à l'un de mes clients, c'est un peu étrange, je vous le concède, mais d'une on a des rapports un peu particuliers avec nos clients - rien de pornographique- et de deux c'est juste qu'il est absolument irrésistible. Une statue grecque à côté de lui, c'est fade et triste. Et comme j'ai pas pris de dessert...)

Et puis il y avait aussi ma lumineuse qui venait à l'occasion de la sortie de son dernier bouquin.

Elle parlait de boulot mais elle a une fois de plus mis des mots sur des choses qui se font lumière. Le genre de choses qu'on sait, et quand elle en parle, on Sait.

Evidemment ça parlait de boulot, et de management pathogène. Mais aux mots d'injonctions paradoxales, mon oreille s'est dressée. Il s'agissait là de consignes contradictoires venant de la hiérarchie. Des "tu n'as pas à faire d'heures supp" en regardant la montre à chaque départ du soir, par exemple.

Et je me disais que les injonctions paradoxales, ça existe dans la vie privée aussi.

Elle m'a fait du bien en disant que personne ne pouvait les vivre sans s'y faire du mal. Mais que celui qui souffre n'est pas celui qui est pathogène. Alors me voilà toute illuminée de son grand savoir de l'âme humaine. (C'est génial, avec elle, j'ai même pas besoin de lui parler que des pans s'éclairent, et en plus je suis payée pour).

Et figurez-vous qu'elle m'a illuminée encore plus en me le signant, son livre.

Comme ça. (Oui Gilda, je sais que tu vas être envieuse, un peu. Mais contente pour moi, j'espère).

Venant de quelqu'un qui me sauve la peau sans le savoir deux fois l'an, de quelqu'un pour qui j'ai le plus grand, le plus immense, et le plus total respect, et ben... ça fait quelque chose.

Alors voilà.

Pas pire, comme dernière de la saison, non ?

Pas contente de moi.

De mes hauts et de mes bas. Enfin plutôt des bas.

De mon peu de capacité à relativiser certains jours, qui font contraste avec ceux où finalement, ça va pas si pire.

J'ai l'impression d'être sur des montagnes russes et je n'aime pas ça.

(Oui, je sais, c'est la parfaite illustration qu'on ne peut pas être dans le contrôle, ça ne sert à rien que de ne pas être contente de soi en plus du reste, tout ça).

J'ai un seuil de tolérance très bas aux petites contrariétés, la faute aux grandes. Et j'ai la sensation de le "faire payer" un peu autour de moi. Je n'aime pas cette phase de moi.

Et puis parfois, une broutille, un truc qui coince. Qui me rend triste et apparemment distante. Et quand ça se détend, ça se dissipe, ça s'évapore un peu, je me demande pourquoi ça me fait tant d'effet, pourquoi ça me rend comme ça. (Parce que ça compte, oui, mais prendre sur soi, pourquoi je peux moins ?)

Parfois je me dis que les derniers mois de ma vie font que c'est bien normal, qu'après tout, Rome ne s'est pas fait en un jour et qu'il y faudrait un peu plus d'auto indulgence.

Là, tout de suite, maintenant, je prendrais bien une rasade de câlins juste pour le plaisir. (Et mettons que cette dernière phrase soit EGALEMENT un message subliminal).

... Le petit prince arracha aussi, avec un peu de mélancolie, les dernières pousses de baobabs. Il croyait ne plus jamais devoir revenir. Mais tous ces travaux familiers lui parurent, ce matin-là, extrêmement doux. Et, quand il arrosa une dernière fois la fleur, et se prépara à la mettre à l’abri sous son globe, il se découvrit l’envie de pleurer.

« Adieu », dit-il à la fleur.

Mais elle ne lui répondit pas.

« Adieu », répéta-t-il.

La fleur toussa. Mais ce n’était pas à cause de son rhume.

« J’ai été sotte, lui dit-elle enfin. Je te demande pardon. Tâche d’être heureux. »

Il fut surpris par l’absence de reproches. Il restait là tout déconcerté, le globe en l’air. Il ne comprenait pas cette douceur calme.

« Mais oui, je t’aime, lui dit la fleur. Tu n’en a rien su, par ma faute. Cela n’a aucune importance. Mais tu as été aussi sot que moi. Tâche d’être heureux… Laisse ce globe tranquille. Je n’en veux plus.

— Mais le vent…

— Je ne suis pas si enrhumée que ça… L’air frais de la nuit me fera du bien. Je suis une fleur.

— Mais les bêtes…

— Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons. Il paraît que c’est tellement beau. Sinon qui me rendra visite ? Tu seras loin, toi. Quant aux grosses bêtes, je ne crains rien. J’ai mes griffes. »

Et elle montrait naïvement ses quatre épines. Puis elle ajouta :

« Ne traîne pas comme ça, c’est agaçant. Tu as décidé de partir. Va t-en. »

Car elle ne voulait pas qu’il la vît pleurer. C’était une fleur tellement orgueilleuse… ...

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...— Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple : on ne voit bien qu’avec le cœur. L’essentiel est invisible pour les yeux.

— L’essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.

— C’est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.

— C’est le temps que j’ai perdu pour ma rose… fit le petit prince, afin de se souvenir.

— Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l’oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose…

— Je suis responsable de ma rose… » répéta le petit prince, afin de se souvenir....

(Le Petit Prince. Antoine de Saint-Exupéry)

Et moi je me demande parfois si, comme le Petit Prince, je ne devrais pas tailler la route, aller visiter d'autres étoiles. Alors quoi ? Fermer la porte si doucement qu'on ne l'entendrait pas, et aller voir ailleurs si j'y suis ?

Sa petite main s'enfouit dans la mienne. J'y sens encore l'accrochage ferme de l'enfance. Et la confiance.

Sa petite main s'enfouit donc dans la mienne qui paraît encore un peu plus grande qu'elle ne l'est vraiment. Tous les matins sur le chemin de l'école. Pas besoin, vraiment, il n'y a pas de rue à traverser. Mais ça fait partie de nos rituels du matin. "Câlin des mains !!!" nous exclamons-nous joyeusement.

Et le soir aussi, en rentrant. Et parfois en regardant la télé, ensemble. En promenade.

Et parfois sans mot mais d'une pression on se dit des choses invisibles pour les yeux et pour les oreilles.

Parmi les moments dans lesquels je me sens le plus comblée dans ma vie de maman.

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Sa grande main recouvre la mienne qui s'y enfouit bien volontiers. J'y sens sa chaleur et souvent un pouls qui bat, un autre rythme que le mien.

Sa grande main recouvre donc la mienne qui paraît encore plus petite qu'elle n'est vraiment. Parfois longtemps, parfois quelques instants. En se promenant , en attendant un train ou un métro, ou devant un film.

Rien n'est dit mais c'est toujours un instant joli (pour moi) que celui où nos mains se trouvent.

Et parfois sans mot mais d'une pression on se dit des choses invisibles pour les yeux et pour les oreilles.

Parmi les moments dans lesquels je me sens heureuse d'avoir dans ma vie cette grande main et tout ce qui va avec.

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J'aime ce geste, tenir la main, avec ceux qui sont les plus importants. Une part d'intime.

Agacée. Par la série des poisses qui s'abattent sur la voiture. Une roue crevée, une roue volée, une vitre cassée (et mon cher GPS cadeau de maman volé).

On va dire que jamais deux sans trois, et qu'après trois on passe à autre chose ?

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Epuisée par le temps, l'énergie, l'argent, les tracas occasionnés par ces petites merdes. Comme si le quotidien n'était déjà pas assez rempli de choses sans intérêt.

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Exaspérée par l'attitude de ma fille face aux fruits et légumes. Elle a beau promettre d'essayer un peu, de se comporter avec respect vis-à-vis de qui cuisine, il n'en reste pas moins qu'au final c'est beaucoup de bruit pour rien. Entendons-nous, je ne l'oblige ni à tout aimer, ni même à finir son assiette. Juste à goûter sans drame, et manger quelques cuillers ou fourchettes. Mais non. C'est trop pour elle.

Le diable sait que c'est notre seul point difficile, mais il ne l'est pas qu'à moitié ces derniers jours. Trois drames en une semaine.

Et le spectre de culpabilité maternelle par dessus qui me dit "attention, ne pas générer de névroses alimentaires de long terme". Mais bordel, je ne vais pas cuisiner trois plats au cas où elle n'aimerait pas. Ni l'envoyer au lit sans manger tous les soirs. Ni lui servir en alternance riz, pâtes et purées qu'elle aime.

Et bordel, ce velouté d'asperge, il était délicieux, en plus. Et elle adorait ça quand elle découvrait les purées de légumes, en plus, la teigne.

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Déprimée. A la fois par la somme de ces petits riens qui fâchent dessus. Et puis par cette sensation que, bof, quoi. Où sont les perspectives réjouissantes ? Ils sont bien beaux, les petits riens du quotidien, mais la ligne de fuite, les grands élans ?

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Déprimée aussi par mon propre besoin de comprendre. Je peux accepter beaucoup, notamment par amour. Mais j'ai besoin de comprendre.

Et là, j'avoue, je ne comprends pas. J'ai l'impression qu'il me manque un morceau du puzzle.

Y a des jours ça va très bien. Et des lendemains où non. Je n'arrive pas à prendre du recul. Alors je m'en veux et j'en veux aussi au mystérieux puzzle.

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Bref. Envie de pas grand chose, donc.

Dans ma boîte à douceurs il y a...

... des souvenirs de quasi 5 ans d'enchantements (et de quelques crises) avec une petite bonne femme qui me ravit...

... et la perspective de plein d'autres à venir....

... des bouts de livres, de films, de chansons qui rythment ma vie, mes pensées, mes battements de coeur...

... un non-amoureux (copyright Gilda pour le terme) qui me pourvoit en douceurs, tendresses, mots et rires si jolis, pensées profondes ou pas, discussions jamais terminées et bribes de small talk de tous les jours...

... des moments de vie si éclatante qu'elle en ferait presque mal aux yeux. Mais non. Ce sont juste les morceaux qui donnent du sens aux instants creux...

... des pétillements d'humains qui me réjouissent...

... des souvenirs de fous-rires qui me font encore mal au ventre rien que d'y repenser...

... des restes de souffles et gestes croisés....

... des envies de câlins....

... des promesses de câlins à venir...

... l'impression que quand il fait beau deux jours de suite, ça va durer toute la vie....

... des parfums et des odeurs qui ravissent mes narines...

... toujours un truc au chocolat...

... des mots d'amour que j'ai dits ou reçus....

... d'autres que j'ai en stock....

... des souvenirs d'enfance, ou de plus tard, de tout ce qui a fabriqué qui je suis...

... l'impatience d'instants à venir...

... le goût de la vie, presque tout le temps...

C'est rigolo la vie.

Les humains.

Les blogs et où ça nous mène.

Il y a quelques années de ça, en l'an de grâce 2005 environ, il y avait dans les commentateurs assidus de ce blog un blogueur copain sympa (pas qu'un, bien sûr. Mais c'est autour de lui que ce billet s'est inspiré et s'écrit). C'était une période où il avait beaucoup plus de temps que maintenant, alors en dehors de potacher ou philosopher de blogs en blogs, on s'écrivait pas mal, au fil de l'eau.

Et puis évidemment, on a fini par se rencontrer, lui, sa tribu, un autre devenu depuis plus assidu en proximité réelle que virtuelle, et puis comme c'est souvent le cas ce n'était pas vraiment comme une première rencontre.

Avec tout ce petit monde, on a partagé quelques bonnes bouteilles, quelques bons plats, quelques pique-niques, beaucoup de mails et de commentaires.

Et puis il a eu moins de temps et les rapports se sont un peu distendus, avec quand même toujours le plaisir de se retrouver par téléphone, ou pour un rapide café.

On s'est revus il n'y a pas longtemps et des "nouvelles" sont tombées dans mon mail, ce qui a donné lieu à une discussion rapide autour de ce qu'on avait déjà échangé par écrit (vous suivez ?). Alors du coup je me suis fait un petit break pour relire quelques vieux mails, avec autant de plaisir qu'à l'époque, et un peu de nostalgie parce que c'est vraiment quelqu'un avec qui c'est simple de parler de plein de choses. Et de rigoler, et de dire des conneries, tout ça.

Alors voilà.

Et puis je me marrais à cause de l'idée surréaliste suivante. Il y avait dans ses billets un personnage récurrent, une vraie personne de la vraie vie, hein ! Qui a d'ailleurs fugacement été blogueur et commentateur. Mais que je ne connais pas, irl.

Ce qui m'a fait rire c'est que quand on a peu prendre le temps de dîner ensemble, il y a quelques semaines, on s'est retrouvés à demander des nouvelles de ce personnage qu'en fait on ne connait pas.

J'aime ça dans la vie.

Dans les blogs.

Dans les humains.

Je suis là mais je ne suis pas là.

Avant dernière journée de la saison. Je ne sais pas si JP l'historien sera là. Vous raconterai si racontage notable il y a.

Le truc fâcheux avec notre taille d'équipe plus que réduite, désormais, c'est que je n'ai que peu de moments libres pour assister aux conférences, y apprendre, y noter de quoi écrire un papier, plus tard.

Au cas où quelqu'un arrive en retard (et il y en a toute la matinée, des "en retard".

Il faut être là. J'ai donc une oreille tendue vers la salle, l'autre sur l'arrivée possible de ceux qui ne sont pas dans le flot des premiers matinaux.

Et du temps.

Trop de temps où finalement, je ne fais qu'attendre.

Je n'aime pas cette latence. D'abord parce qu'elle est aussi épuisante que l'agitation en tous sens qui la précède. Ensuite parce qu'elle laisse la place aux vagabondages de cerveau.

Il y a un ou deux sujets sur lesquels il est mieux que je ne le laisse pas vagabonder, celui-là.

Mais bon. Il y a aussi des sourires, des nouvelles échangées. Des rires, souvent, de l'enthousiasme. De la fatigue, à la fin. Et le sentiment du devoir accompli.

Peut-être qu'il faudrait que je trouve un angle pour écrire un peu et désencombrer ce bout de cerveau ? J'y réfléchis, en tout cas. Et ça fait un truc qui tournoie et rebondit de plus.

J'avais tellement bien démonté la machine à rêver que je ne me souvenais plus, au réveil, ce qui s'était passé dans ma nuit.

Mais elle a dû se remonter un peu à l'insu de mon plein gré, j'ai fait deux nuits de suite des rêves étranges.

Tous les deux avec une sorte de fil rouge commun, même si les personnages, à part moi, n'étaient pas les mêmes.

Du genre de rêve qui vous font engueuler votre inconscient au réveil, "hey, c'est pas la peine de me fourguer des trucs pareils, dans la vraie vie, ça ne se passe pas comme ça. Alors fuck avec tes happy end et laisse moi vivre la vraie vie peinarde".

Et puis je me dis que c'est quand même un peu mieux que des cauchemars, quand même.

Mes rêves sont des sortes de comédies sentimentales à l'américaine, dans la grande tradition du genre.

Ca n'empêche, du coup, quand on se réveille, frustration. Ah oui. La vraie vie, c'est ça. Faisons avec.

(Si j'étais cruelle, je vous mettrais en bande son : Dreeeeammms, are my re-ality.... Hinhinhin. A la place, Bashung, Madame rêve... mieux !)

La semaine dernière, le téléphone sonne, je décroche, petit blanc puis message : "ne quittez pas, nous allons vous passer un opérateur".

Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas raccroché, comme d'habitude.

Mais ça me donne l'occasion d'un billet alors sans doute ai-je finalement "bien" fait.

Mme Chiboum ?

Ouuuiiii....

Bonjour, Mademoiselle exploitée de votre opérateur de téléphonie mobile !!!

Ouuuiiii...

Vous êtes cliente chez nous depuis longtemps et nous voulions vous remercier infiniment de votre fidélité.

Ouiiiii ??? (Là je me dis que je vais avoir une ristourne ou un pack de 50 SMS offerts, si j'ai de la chance)

Nous voulions savoir également si vous aviez internet à la maison ?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargggggg !!

Pardon Madame Chiboum, je n'ai pas bien compris ?

Vous m'appelez tous les six mois pour me poser la question. Et tous les 6 mois je vous réponds que oui mais que je ne vais pas changer de fournisseur.... donc aaaaaarrrrrggg. C'est nul.

Ah oui, je vois que vous êtes chez Machin Opérateur de téléphonie, cable et internet ! Et vous n'êtes pas éligibles à notre offre internet de toute façon.

Kwwwwaaaa ? Vous m'appelez pour me prospecter pour un service pour lequel je ne suis pas éligible ???

Ben euh...

Vous m'appelez vraiment pour me vendre quelque chose QUE VOUS NE POUVEZ PAS ME VENDRE

C'est-à-dire que c'est l'ordinateur qui appelle et on ne sait pas sur qui on va tomber...(ton de la fille qui vient de se faire prendre la main dans le pot de confiture, mais qui se la joue hautaine et vexée).

Je crois qu'on a plus rien à se dire, là.

Non Madame Chiboum, et merci de votre accueil.

(Mais TA GUEULE EUH !!!)