Les Mille et une vies

Mercredi soir : fort belle soirée tardivement achevée jeudi

Jeudi : travaux première tranche

Vendredi : dodo mais aussi une belle soirée

Aujourd'hui (enfin hier, vu l'heure) : travaux deuxième tranche, râté heidi pour cause d'incompatibilité d'emploi du temps, mais alors qu'est-ce qu'on a bossé !

Demain : mondanités amicales fortement attendues.

En gros, on est pas aux trois-quart du week-end que j'ai l'impression d'avoir vécu trois semaines.

Et vous savez quoi ? Pour des pépites de chacun de ces moments-là, j'aime ça.

Mais là, LA, ce qui me tend les bras, c'est...

Ca !

(Mais le souci de racommoder mon rapport à la musique dans la maison, c'est que j'écoute ma playlist, et à chaque chanson que j'aime, je me dis : j'arrête à la suivante. Sauf que je les aime toutes, peuchère, c'est MA playlist. Voyez le cercle vicieux...)

J'ai raconté par bribes, je crois... mais il y a eu ces derniers temps des choses qui me ramenaient à "ça", un bout de moi qui surprend souvent et qui pourtant...

J'étais une petite fille qui a vite caché sa timidité par une forme de "grande gueule", avec un avis sur tout, et parfois ça m'a joué des tours.

Mais c'était aussi une façon d'aller à l'encontre de ma timidité. Qui existe toujours mais dont la plupart du temps, je considère qu'elle ne sert qu'à me bloquer. Sauf parfois où elle me bloque vraiment.

En CM1, j'étais dans une classe à double niveau, et je suis passée en CM2 après le premier trimestre. Ca n'était pas très gênant puisque nous étions tous mêlés.

Mais ensuite, au collège : 10 ans en sixième quand certains camarades en avaient 13 ou 14, l'écart se creuse. Et puis fille de prof. Apprentissage du tri ente les gens intéressés, les dédaigneux, et les copains pour de vrai. Mais j'étais toujours celle qui s'ajoutait à un groupe formé, je n'ai pas connu le côté "meilleure amie exclusive" qu'on peut avoir parfois à cet âge. Ma grande copine c'était celle de l'enfance, nous avions deux classes de différence, liens distendus...

Pareil au lycée. Les camarades sortaient parfois, moi j'avais 14 ans en seconde, 16 en terminale... et par un coup de pas de bol, quelques dents de lait tardives à tomber. Me voilà entrée dans les années un lycée avec un appareil dentaire alors que tous les autres venaient de s'en débarrasser. Et toujours une personnalité qui prend de l'espace mais qui ne plait pas beaucoup à cet âge de conformisme.

Quelques copines, toujours un peu "cinquième roue du carrosse". Des pas très bons souvenirs, une perception de qui j'étais qui commençait à puer de la gueule. Je me suis sentie très seule, souvent.

La fac, c'était vraiment génial. C'est là que j'ai rencontré ma grande amie O. Quelques personnes qui, dans ou hors les murs, ont compté ou comptent toujours. Un peu libérée de ce côté "fille de" (et le diable sait que même quand c'était mis à mon débit, je n'ai jamais été QUE fière d'être la fille de ma mère). Des gens qui comme moi, avaient envie de refaire le monde selon leurs rêves et pas selon des stéréotypes.

Puis j'ai travaillé pour mon père. Deux fois. Et j'ai appris il y a peu qu'il arrivait que dans des rassemblements festifs de collègues, je n'étais pas invitée parce que fille de (et le diable sait que même quand c'était mis à mon débit, je n'ai jamais été QUE fière d'être la fille de mon père).

Curieusement, le job d'après, ça s'est dénoué. J'étais réputée pour être celle qui mettait du lien entre les gens. Qui tout en étant une personnalité pas tout à fait "conforme", bossait bien et apportait quelque chose humainement.

Et maintenant que j'ai encore puis encore changé de boulot, ça me fait rire qu'on dise de moi que j'ai des copains partout (dans une boîte qui a fusionné récemment avec des cultures différentes, il y a ceux qui restent dans leur troupeau premier, et les électrons libres qui circulent et partent à l'aventure des autres). Ca n'est pas tout à fait exact mais c'est vrai que j'aime bien aller à la découverte des gens, que ceux qui ont des a priori, je me fais un plaisir de les amadouer sur la durée, d'un coup de sourire ou de blagues, de bêtises d'ascenseur ou de question sur leur métier.

Pourtant, de ce côté "pas conforme" et "pas forcément première sur la liste", j'ai gardé, très présent en moi, la crainte de gêner toujours. Qui ne m'atteint pas du tout dans la vie professionnelle, mais beaucoup plus dans la vie privée. Drôle de pudeur bizarrement placée...

Elle est en toc, ma carapace, bon sang de bois !

Moi qui me croyait ENFIN apaisée, après des mois de tempêtes intérieures, et bien barricadée à l'abri de mon "je vais enfin suffisamment bien alors on ne touche plus à rien et on retient son souffle".

Je suis nulle en carapaces.

Mais vraiment nulle.

J'ai trop de goût pour ces rares moments où l'humain rencontre l'humain pour réussir à me protéger contre... ça, justement.

Alors je suis perméable aux rencontres, aux moments de grâce, aux échanges. Et pour le coup, il peut m'arriver d'être prise par surprise par quelque chose que je ne croyais pas possible, ou pas maintenant, ou pas... enfin bref, pas.

Parfois je me demande. De quoi j'ai peur. De quoi je suis capable. Est-ce que je suis capable d'encaisser un nouveau "non c'est pas toi", un nouveau refus ? (pour peu que je me croise dans un miroir juste après, ça n'arrange pas les questionnements. Pfff).

Parfois les questions et les doutes me submergent un peu trop à mon goût.

Alors concentration : nul ne sait ce qui peut ou doit advenir. Nul ne peut nous ôter nos souvenirs. Personne ne peut promettre de toujours (ou de jamais, non plus, quand on y pense). Et le bon à prendre quand il se présente, il ne faut pas lui cracher dessus. Alors autant faire avec la vie, comme elle vient, débrancher le cerveau et voir. Une pulsation après l'autre. Ne pas se laisser paralyser par les points d'interrogation. Vibrer sur les points d'exclamation. Le bonheur n'est pas la destination, mais le chemin.

En tout cas c'est ça qui m'a toujours guidée, et parfois sauvée, curieusement.

Bonnes gens,

Vous avez pu ressentir une pointe d'agacement ces derniers jours à la énième utilisation du mot "girlie" pour décrire la nouvelle déco de ce bloug.

Un peu de vocabulaire.

Si le mot indique, en première intention, désigne le genre féminin, souvent jeune, il est fort souvent, en langue de Shakespeare, utilisé de façon dénigrante (une personne de sexe féminin qui se vêt exclusivement dans les rayons "caricature de féminin jusqu'au moindre détail), voire offensante (nénettes court vêtues voir pas du tout dans les journaux dont les camionneurs affichent des pages choisies dans la cabine de leur véhicule).

En France, au mot girlie, on associe du rose, de la manucure avec des vernis improbables sertis de faux diams, et de la déco Hello Kitty jusqu'à des âges avancés. Pour faire court.

Or, il se trouve que pour ceux qui me connaissent, il ne me semble pas que ça soit une définition ressemblante.

Alors ok, y a du rose. L'amalgame touches de rose = girlie me semble à peu près aussi hasardeux que DSK = socialiste, mais bon.

Par ailleurs, et pour mettre les choses au point pour ceux qui ne m'ont jamais vue en vrai, mon uniforme principal c'est jean / converses ou jean / bensimmon. Kickers en hiver. Et mes ongles n'ont pas vu la moindre trace de vernis depuis au moins une décennie, et n'ont jamais connu les joies de la French (manucure). Mon intérêt pour la mode, les cosmétiques, et autres considérations dites féminines voire girlie, est assez restreint (résumé à : ça me plait ? je rentre dedans ? je suis bien dedans ?).

Alors c'est pas parce que j'ai mis ici des choses qui me résument partiellement et qu'elles sont par ailleurs, roses, que c'est girlie, si ? Non.

(D'autant que je ne peux pas vous menacer de représailles sous forme d'affichage de Hello Kitty partout, je supporte fort difficilement Hello Kitty et la représentation féminine de soumission associée. D'ailleurs elle n'a même pas de bouche, autant dire que le message "porte un noeud rose et ferme ta gueule" correspond tout à fait à ma vision de ce que les femmes peuvent apporter au monde... ahem).

Voilà. Sujet important s'il en est.

Pfff. Girlie. J'vous jure....

(Et oui, limite je prends ça comme une insulte !! :D)

Hier, c'était le dernier jour de travail de Mary Poppins (l'assistante maternelle de Cro-Mignonne).

Larmes.

Notez, c'est pour la bonne cause, elle va aider sa fille à tomber enceinte. Huhu. Enfin j'me comprends !

Mais bon. 5 ans de complicité, de partage, de confiance en elle pour contribuer grandement à l'éducation de ma fille, des galères évitées grâce à sa présence, de bobos soignés, de cafés du vendredi soir... Elle va nous manquer, à toutes les deux.

Avec petites angoisses de logistique : comment faire les trois jours par an où la route est si bouchée que je vais être coincée pour être là à l'heure de la fermeture du centre au plus tard ? Comment faire pour les matins mensuels où je démarre si tôt que ledit centre n'est pas ouvert ?

Des solutions à trouver, à rafistoler, des réseaux à faire jouer, tout ça.

L'été d'abord, tiens.

***

Première fois demain que je rencontre ma marraine de blogs. Celle que j'ai lue avant de savoir ce qu'était un blog. Qui m'a donné envie. Quand je pense que ça fait pas loin de dix ans, maintenant... ouf.

En tout cas j'ai hâte. Vivement demain.

Et puis vivement dimanche aussi.

***

Reçu mercredi un courrier du syndic qui agit au nom du conseil syndical. Notre fournisseur d'accès internet, télévision et téléphone a bossé comme un chacal, à notre installation. Enfin son prestataire.

Long story short : l'installateur a perdu le câble dans la gaine, impossible de le trouver sans creuser des tranchées dans tout le plancher. Ahem.

Du coup il est passé par la cage d'escalier. Ca a un peu fait scandale à l'époque (enfin surtout le fait qu'il avait débranché la moitié de l'immeuble !!!), mais le président du conseil syndical avait fini par donner son accord oral.

Manque de bol, il est canné.

Manque de bol, il y a son remplaçant qui sous ses airs doucereux, semble m'en vouloir personnellement. Il est passé il y a quelques temps pour me dire que des voisins s'étaient plaints (enquête faite : ce n'était pas vrai). A juste titre toutefois : le câble s'était décollé et pendouillait dans la cage d'escalier. J'ai donc tiré dessus pour lui faire raser le plafond et ne pas risquer l'accident FATAL ! Notez qu'au neuvième, généralement, les déplacements se font en ascenseur, mais en cas d'évacuation, tout ça.

Depuis il doit me mettre en contact avec un mec pour recoller le câble dans une gaine. Pas de nouvelles, jusqu'au courrier me demandant de l'enlever.

Mais bien sûr.

Du coup me voilà partie dans des grands palabres qui du syndic m'envoient à un membre du conseil syndical.

Vu le quartier, ça va prendre des heures.

En même temps, je suis contente. C'est le genre de micro galères contrariantes, chronophages, mais pas vitales. Et là, ça m'agace, mais ça ne me mine pas. (Encore).

Ca doit être signe que je vais mieux.

En tout cas si l'un d'entre vous a une échelle géante et pas peur de l'utiliser dans un escalier, je ne pense pas pouvoir faire autrement que de me montrer ma bonne volonté qu'en faisant réaliser cette intervention au plus vite !!!

***

EDIT du matin !

J'aurais mieux fait d'aller à l'assemblée générale, j'aurais su qu'il y avait un nouveau nouveau président ! Arrangeant. On diffère la question jusqu'à septembre, et on tente un forcing conjoint sur le fournisseur. Et puis sinon : baguettes, recollage, et hop. Ouf.

Le deuxième point cardinal, appelons-le Est, puisque c'est de là qu'il vient (non, non, plus loin encore que les provinces de l'est, un pays où on parle une langue improbable ! Oui, encore !), il m'a accompagnée pour grandir, un peu.

Il m'a transformée (que personne ne parle de coup de baguette magique) en maman.

Et je ne vous en dirait pas beaucoup plus puisque tout ce qu'il y avait à dire que je sois d'accord pour partager avec vous à été écrit ici, au cours de ce blog, de ses premiers billets à l'an dernier.

Alors de lui je garde des rires culinaires, des rires de pitreries, beaucoup de musique, une chanson "à moi, à nous", une infinie tendresse... une détestation sans fin du durian, un amour total du pho....

...

... et surtout une Cro-Mignonne de 108 centimètres et quelques qui nous unira pour toujours autour d'une envie commune : l'aider à pousser, au mieux. La voir la plus heureuse possible.

L'élément phare de notre longue play-list commune, grâce auquel nous nous sommes rencontrés, c'est ça  :

Dès lundi, la fatigue.

La faute du week-end : une sale toux de Cro-Mignonne qui raccourcit les nuits, des festivités, des kilos de nourriture à préparer.

Mais des sourires, mais du plaisir, mais des papotages.

Du coup me voilà au bureau avec l'espoir de m'y reposer un peu. Mouarf.

Sauf que la clim n'arrive VRAIMENT pas jusqu'à notre coin, qu'on a des baies vitrées sur deux côtés, et qu'il en fait déjà un sacré plat.

Vous diriez que c'est une billet qui tire ça flemme et qui ne dit pas grand-chose, vous auriez raison.

Alors ?

Alors...

Musique ?

Mouhahahaha. Bonne chance. Je l'ai dans la tête depuis ce matin, pas de raison que vous y échappiez !!

Entre les derniers mois qui n'ont pas été des plus simples et le constat autour que nous ne sommes plus si nombreux à écrire de façon très régulière, je me suis beaucoup interrogée sur mon rapport au blog, au mien, ces derniers temps.

C'est un peu "je t'aime, moi non plus" entre nous.

Parfois l'exposition à tout crins me questionne. J'ai résolu parfois, rarement, en protégeant un billet. Mais il m'arrive de n'avoir pas de réponse pour certaines choses que j'ai envie de dire et pour lesquelles je me demande si c'est le bon endroit.

Par ailleurs, mon blog, c'est un peu mon thérapeute, il faut bien l'admettre. Ecrire, poser les mots. Parfois m'étonner devant les réactions, dans un sens, dans l'autre. Prendre le bon. Mais poser les mots et passer aux suivants.

Et puis ce besoin d'écrire très régulièrement, sous la seule forme que j'arrive à apprivoiser sans contrainte qui me pèse plus que le plaisir : toujours présent, toujours essentiel.

Les croisements d'humains, aussi. Ceux de la première heure, ceux qui continuent à se faire découvrir. Je disais l'autre jour à je ne sais plus qui (z... ?) que la plupart des commentateurs d'ici, je les connais aussi en chair et en os, qu'on boit des verres, qu'on mange, qu'on s'écrit, qu'on sort. Et si ça n'est pas un objectif en soi, ça me semble assez naturel, quand l'affinité se fait jour, qu'on en vienne à mettre un visage sur un pseudo ou un prénom, un son sur une voix, un parfum, des expressions. Parce que c'est nous, et parce que je n'ai jamais pris le parti de considérer que j'étais anonyme ici.

Des vrais bouts de moi.

Alors même dans les moments les plus compliqués, je n'ai jamais envisagé sérieusement d'arrêter ce blog.

Mais parfois, à lire ceux qui s'interrogent, qui se lassent, qui ont autre chose dans leur vie, je me dis que dans quelques années, je vais me retrouver toute seule à écrire au fond du web, avec une nostalgie de ces moments si denses. Huhu. Call me dinosaure.

Bref.

En tout cas, pour le moment, je suis là. Et pour le reste : un jour après l'autre...

(D'ailleurs j'y pense. Les visiteurs silencieux, quelle est la raison de votre silence ? Rien à dire ? Déjà trop de bêtises proférées en ces lieux ? Peur que les autres vous mordent ? Crainte du grand internet qui n'oublie rien ? Ce blog fait partie de ceux que vous adorez détester ?)

(Il faut que j'arrête d'avoir envie de commencer tous mes billets par "or donc").

Or donc (et paf !), l'une des phrases que j'entends le plus, ces derniers temps, c'est "Cours Forrest, cours !". Suivie de très près par l'une des nombreuses variantes de "il y a un homme pour toi quelque part qui saura t'aimer comme tu en as envie et que tu pourras aimer comme tu en as envie" (je vous laisse broder) (on avait pas dit que j'arrêtais les parenthèses ?).

Soit.

Sou-hate, donc.

Encore faut-il que les étapes de notre vie nous rendent capable de nous aimer synchroniquement et de nous rendre heureux mutuellement à l'instant T, ajoute-je in petto échaudée par mes quelques dernières expériences à la matière. En fait : toutes, si on y songe bien, vu que je suis en état d'être l'heureuse récipiendaire de ce genre de phrases.

Mais stop au cynisme, je suis là pour une étude sociologique.

Pour prouver ma bonne volonté, je mets de côté les arguments en ma possession sur : mon âge, un physique pas vraiment complètement disgracieux mais pas nécessairement évident (hinhinhinhinhin), et le fait d'être déjà maman. Chacun des trois pouvant être un véritable repoussoir à prétendant, conjuguez les trois, et ça limite sacrément le champ d'action. Mais point de cynisme, disais-je, j'écarte.

Et je prends les différents outils en ma possession (répertoire, contacts twitter, fb, blogueurs) pour faire le point sur mes connaissances masculines, afin d'en tirer quelques enseignements sociologiques.

J'ai fait un constat sidérant :

24% de mes contacts sont des garçons qui aiment les garçons. Ce qui ne fait pas encore tout à fait de moi une fille à pédés, mais quand même. Autant dire que si les discussions, refaisages de monde et de vues sont tout à fait possible, à l'ordre du jour et même pratiqués assidûment, il est plutôt sage de compter sans eux pour la partie sexuée des histoires d'amour, dirons-nous (mais je vous aime quand même super fort, les garçons, hein !).

69% de mes contacts sont des hétéros non pratiquants (ou au moins : pas avec moi : trop jeunes, trop vieux, trop mariés, trop de ma famille, etc). Je vous laisse vous amuser un peu avec la formulation, ça a fait les délices de deux ou trois hier.

Il reste donc 7% de contacts masculins hétérosexuels potentiellement pratiquants. Mais : c'est pas parce qu'on a des copains hétéros célibataires n'ayant pas encore manifesté de refus à votre égard qu'il s'agit d'amoureux potentiels. Il se peut qu'on soit loin, qu'on ne se plaise pas de cette façon là, qu'on ait la tête ailleurs, qu'on n'ait fait que se croiser sans se connaître vraiment. Bref.

Effarant, vous disais-je.

Où sont les hommes ? (Ceux dans le genre que tu aimerais avoir dans ta vie : à la maison avec leur femme et leurs enfants, dit le diablotin sur mon épaule. Ou en voie d'admission à l'hôpital psychiatrique, me connaissant).

Une conclusion s'impose : si je veux avoir une chance de ne pas faire mentir ceux et celles qui me veulent du bien, il faut du sang neuf dans mon rolodex. En fait je n'ai pas de rolodex mais j'aime bien l'image. Ca fait un peu marieuse juive, je trouve. Ou executive woman des années 70.

Or, quand, de 6h45 à 19h55 on est surtout occupée par sa gaminette et son boulot, qu'ensuite on est péniblement en train de comater devant la télé, et que les week-ends non consacrés à l'épanouissement de ma vie de mère (et de la vie de fille de Cro-Mignonne), les sorties se font entre gens qui se connaissent déjà, quand sorties il y a, deux conclusions s'imposent.

Le projet "changement de voiture pour en avoir une juste à moi et pouvoir sortir le vendredi ou le samedi soir sans craindre les retours dans ma banlieue pas mal fâmée, mais quand même", est une condition importante de ce renouvellement de rolodex (croisons les doigts pour la fin de l'année).

Et, avec toute la bonne volonté du monde, je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est quand même pas gagné. Rien que les critères objectifs étant épineux, les critères subjectifs me laissent rêveuse.

C'est pourquoi nous avons décidé, avec Stef Pappo et Angellyca, de fonder le Club des Vieilles Filles Indignes et Dépravées.

Peut-être qu'on ne s'enverra plus en l'air de notre vie, mais au moins on va rigoler.

Mieux vaut tenir que courir.

(Avec un clin d'oeil à Noé Cendrier, l'homme qui d'un twit change les statistiques. C'est pas fort, ça ?)

C'est curieux comme il y a un nombre croissant de sujets ces derniers temps qui me provoquent une sorte de syndrôme dits Gilles de La Tourette.

Et moi voici à vitupérer, plus ou moins dans ma Ford Intérieure :"Connard" ! "Fais chier !" "Va te faire foutre !" "Bordeleuh !" "Merde merde merde merde merde !" "Mais quel coooooonnnn !".

En tant que spécialiste de l'auto diagnostic, j'aurais tendance à dire que le besoin de vacances se fait sentir.

(D'autant que sur une montée du syndrôme en voiture, l'autre jour, j'ai traité de connasse une pétasse de bourgeoise du 6ème qui trouve normal de traverser hors des clous et en plein feu vert / voiture pour ne pas interrompre son yogging et que Cro-Mignonne était dans la voiture. J'ai aussitôt proféré mes plus plates excuses - à ma fille, pas à l'autre salope - en expliquant que ce n'était pas bien mais que ça arrivait. Elle m'a excusée pour cette fois mais expliqué que la prochaine, je serai punie et devrai me taire jusqu'à son autorisation de reparler. Ca déconne pas).

(La légende familiale veut, au demeurant, qu'à un âge vraiment très tendre, mon père proférant un juron bien senti envers un chauffard ait entendu en écho venant de l'arrière de la voiture un délicat et très enfantin "bodel". Oui c'était moi).

(J'arrête les parenthèses).